Vtipy

Ruská rozprávka

Na Sibíri žil dedo s troma synmi.
Mali malý drevený domček a v maštali jednu kravičku.
Raz našiel dedo kravu zdochnutú a začal zúfať:
Ako sa teraz uživíme, nebude mlieka, masla ani syra na predaj.
A obesil sa.
Nájde ho prvý syn a začal zúfať.
Čo si počneme, ako sa uživíme, krava nám zdochla a náš dobrý otec sa nám obesil...
Povedal si, že sa utopí.
Došiel k rybníku vyrúbal do ľadu dieru, ale vtom sa vynorila vodná víla a vraví:
Iľja, poznám tvoje trápenie, ale ak sa so mnou 20x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.
Iľja súhlasil a pomiloval ju prvý, druhý až deviaty raz, ale na desiaty sa už nezmohol a víla ho utopila.
Čoskoro našiel jeho telo druhý syn a začal zúfať.
A povedal si, že sa tiež utopí.
Tiež vyrúbal dieru na rybníku, ale znovu sa vynorila vodná víla a povedala:
Serjoža, poznám tvoje trápenie ale ak sa so mnou 10x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.'
Sergej súhlasil. Ale skončil vyčerpaný pri siedmom raze a víla ho utopila. Keď našiel mŕtvoly bratov i tretí najmladší syn nenapadlo ho nič rozumnejšie ako sa ísť tiež utopiť.
No a z rybníka sa zasa vynorí vodná víla a vraví:
Sáša, poznám tvoje veľké trápenie ale ak sa so mnou 5x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.
Sášovi sa ale jej návrh veľmi nepozdával nuž povedal:
A mohol by som sa s tebou pomilovať aj 10x?
Ale áno, - so záujmom živo odvetila víla.
No a mohol by som aj 20x?
Ale samozrejme drahý Sáša. - odvetila už celá rozradostená víla.

A NEZDOCHNEŠ AKO TÁ KRAVA ?

 

 

 

 

 

Dvaja manželia sa milujú. Zrazu si žena prdne a hovorí:

"Oh, miláčik to nič to len trochu vetríka" Po chvíli si žena cvrkne a ospravedlňuje sa :

"Oh, miláčik nič neboj to len trochu dáždika" Muž sa už fakticky naserie a prevráti sa na ženu a vysere sa jej na brucho a dodá:

"Tak dosť!!! Ja sa ti na takéto počasie môžem vysrať" :D

 

 

Malý Dežko zakričí na suseda Vilka:

"Hej more!!! vieš čo dostanem na vianoce od oca?"

Vilko zvedavo : 

"tak to teda ani netuším."

"Tvoj bycikel!! hahaha"

 

 

 

Chlapi v krčme: 

"Chlapi, mám cigánsku krv."

"To fakt?!"

"Nie, našťastie iba na blatníku"

 

 

Prečo sú na Záhorii taký sprostý ľudia?

Lebo keď nad Záhorim letelo lietadlo a padalo tak z neho vyskakovali pasažieri. No a tý ktorý padli na nohy zutekali a tý ktorý padli na hlavu tam zostali.

 

 

Prečo keď pochovávajú záhorákov kopú vždy dve jamy?

Do jedne dajú telo a tá druhá aby červy mali kam vracať.

 

Viete čo je to maximálna tučnota?

Keď ležíte na pláži, pribehne ku vám Greenpisák a začne vás odťahovať do mora.

 

 

Ide chudobná blondínka po meste a zrazu uvidí na lampe inzerát: "Predám byt za jedno euro." Blondínka teda začne klopať na lampu aby jej otvorili. Zrazu príde fízel a kričí na ňu: "Len klopte ďalej, hore sa svieti." :D